Skrivet 2012-05-31 Klockan 21:35:21

Har varit en förstörd hög på golvet i panikångest de senaste 30 minuterna. Jag har ont precis överallt.  Kan varken tänka eller andas. Emil är påväg. Direkt efter sin träning. Han är fan helt otrolig. Utan honom skulle jag aldrig orka orka resa mig upp igen. Han är för bra för att vara sann.

Skrivet 2012-05-31 Klockan 19:14:44

Blev lite inspirerad och jävligt sugen på köttfärssås igår när jag hade besök. Så det åt jag ett lass av efter skolan idag. Tanken var att detta skulle bli ett riktigt matporr-inlägg där jag hyllade min köttfärsås jag gjorde för ett par timmar sen. Men jag misslyckades lite. För mycket kalvfond tror jag. Annars var den god för jag hade i champinjoner.

Har ingen kamera för tillfället så kunde inte fota heller. Så detta blev ju ett ganska onödigt inlägg....

Skrivet 2012-05-31 Klockan 10:59:39

Jag har inte nämnt det så mycket innan, för jag vill inte på något sätt lägga skuld på någon här. Så utan att lägga någon skuld eller överhuvudtaget analysera vad jag/ någon annan hade kunna görat annorlunda kan jag bittert konstatera att jag förlorat många vänner i och med mitt återfall.

Det är surt, och det har gjort mig ledsen. För det är ännu någonting som kommit pga de jävla demonerna. Men jag kan inte klandra mig själv eller någon annan för det. Det är som det är och det är förbannat tråkigt.

Det hela har fått mig att inse att jag måste värna om dem som verkligen finns kvar hos mig. Och jag inser också att dem finns kvar av en anledning - att dem verkligen tycker om mig på riktigt. Den jag faktiskt är utan demonerna.

Igår när allt kändes vidirgt tungt och jag helst bara ville lägga mig ner och dö, då hörde jag av mig till en vän. Jag sa som det var. Jag pallar verkligen inte vara själv. Han kom en timme senare, sa så jävla bra saker och fick mig att må så sjukt mycket bättre. Bara genom att finnas där och visa att han var min vän på riktigt.

Ett par timmar senare droppade en till in. Och båda gjorde min kväll grym. Hade jag varit själv den kvällen hade jag grävt ner mig i ångest och dåliga tankar.

Fick ett sms sent igårkväll när jag sov. Jag hoppas att du blir frisk för du är verkligen värd det.
Det betydde mer än ni kan ana.

Skrivet 2012-05-31 Klockan 10:45:25



Vad dålig jag har varit på att vara här inne ett tag nu. Saken är den att jag mår så jävla pissigt just nu. Fast det märks verkligen inte för er som känner mig och träffar mig på dagarna. För då mår jag bra och är glad och skrattar. Det är när jag är själv, ensam med hundra tankar och oftast på kvällen som helvetet bryter ut.

Jag mår inte dåligt för att sjukdomen har övertaget om mig den här gången. Tack och lov får man väl kanske säga. Jag mår sämst för att jag gör så sjukt mycket förändringar varenda jävla stund som jag har chansen.  Och det är värt det. Det är värt det att trycka dubbelt så mycket mat som jag egentligen behöver bara för att bli klar med mukelbygget nån gång. Det är också värt det för att varje gång jag ligger kvidandes på golvet av ångest vet jag att jag har varit starkare, att jag har vunnit kampen.

Han kämpar för sin överlevnad just nu, och det gör så jävla ont i mig. Men i den takt jag förändrar nu dröjer det inte länge innan jag är av med alltihop. Så jag antar att det måste svida lite innan alla sår är läkta.

Skrivet 2012-05-28 Klockan 18:59:34

Skrivet 2012-05-27 Klockan 20:30:49

Förlåt mamma för att jag var tyst och konstig när du var här. Hade gröt och djävulskap i huvudet. Inte mycket att göra åt. Fokusera!

Öppnade ett mail från J mitt i det värsta. Och på 30 sekunder hade allt förändrats till stolthet över att besegra den jäveln.

Hon skrev så bra saker.



Hon är så bra för mig just nu. Jag saknar henne.

Nu till något annat. Har börjat få ont i magen lite när som igen. Funderar på om jag äter fel saker. Typ sånt som är för starkt för magen?
I vilket fall tänkte jag börja dricka proviva. Men vilken är godast? Berätta för mig hörrni. HAr druckit det en gång tidigare i mitt långa liv. Minns inte ens smaken, men det var sliskigt och äckligt. Men jag absolut inte bitter. Jag ska prova igen. När ni säger vilken som är godast.

Skrivet 2012-05-27 Klockan 19:50:50

Skrivet 2012-05-27 Klockan 19:47:39

Sen en tid tillbaka har jag varit trött
Försökt att vara allt på samma gång
Så mycket man kan göra och borde och vill
Mitt i allt så ska man räcka till

Sen en tid tillbaka har jag varit tom
Och försökt att hitta spår som leder rätt
Ja det finns så mycket måsten att vara bra på det man kan
Och mitt i allt så ska man vara sann

---

Jag försöker att strida mot känslan
Men den är rädd och den spelar ett spel nu
Jag får för mig att jag kan va kvar men vet inte hur

Men jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder nånstans
Jag vet att måste ta steget ur vår sista dans

---

Du flyger högre än oss andra
man får se upp varenda gång
först när du tar dig ner på jorden
först då kan jag va din vän
först då kan jag va din vän

Jag mår bra och det blir vackert
och lika sorgset som förut
men här finns inga brustna hjärtan
alla ser likadana ut
alla ser likadana ut

Det är grönare i parken
och du ropar högt när du är där
du säger att jag skrämde bort dig
men du var ju aldrig här
du var ju aldrig här

Du går ensam hem från krogen
och jag undrar hur du gör
om det är lättare att falla
med ena foten utanför
med ena foten utanför

Du ville träffa mig i veckan
och du vill alltid samma sak
du vill ha det du förlorat
men mig får du inte tillbaks
mig får du inte tillbaks

Skrivet 2012-05-27 Klockan 14:56:52

Gårdagen var inte bara fantastisk på alla tänkbara sätt precis som en bal ska vara. Jag mådde också så förjävla bra. Jag har inte känt mig så frisk i huvudet på många år. Ni minns inlägget om att jag ville ha en ledig dag från allt? Jag kan inte påstå att jag var fullkomligt fri tanken, men så hårfint nära gränsen.

Så det var inte bara en dag med perfekt väder, vackra klänningar och trevligt folk. Det var också den friskaste dagen jag upplevt på vansinnigt länge. Dessutom kände jag mig vacker. fin. Kanske var det därför jag var så förbannat lycklig också. En riktig win-win situation.
Jag är dessutom väldigt tacksam att Sebbe inte dumpade mig som balpartner där i början av mars någongång när jag var likblek och jättesjuk och benig. Det hade ju annars varit ganska förståeligt. Ja, han lär ju ha undrat vad fan det var frågan om.

Men här har ni bildbeviset på att jag tycker att jag själv är vacker, och att jag har jobbat upp min kropp långt över förväntan till denna dag, vilket också har varit mål hela tiden - att kunna gå balen med så pass mycket muskler och självkänsla att jag kunde njuta. Och jag lyckades!

Bilderna är lånade från facebook, fler kommer.

Skrivet 2012-05-25 Klockan 19:44:23

Jaha nehe. Nu sitter jag däckad i soffan efter en fullkomligt stirrig dag. Jag har varit en virrig höna och Sebbe har varit lugnet själv och sagt att allt kommer gå bra. Tur att han kan lugna ner mig, haha.

Håll tummarna för mig imorgon, det ska bli så vansinnigt roligt!

Skrivet 2012-05-25 Klockan 12:58:23

Jag satte en flinga i matstrupen imorse. Helvete vad ont det gjorde.

Idag är jag stirrig och virrig som aldrig förr. Allt sista balfix måste bli klart idag. För imorgon vandrar jag röda mattan med sebbe! Och jag flyger mellan lägenheten, skolan och tvättstugan utan att ha koll på någonting.

För tillfället sitter jag med Emil på pendeln till Linköping för att hämta balklänningen och sedan dra hem igen i 180. Kom och titta på mig imorgon gott folk! Det kommer bli så galet roligt. Och jag är så sjukt nervös. Fan vad jag svamlar. Hejdå!

Skrivet 2012-05-24 Klockan 15:13:37

Mina vänner. Jag har startat upp ett nytt projekt tillsammans med min vackra vän från Norge.och  Hon är världens finaste tjej och det ska bli så bra alla sätt att få göra det här med henne. Jag återkommer med vad det handlar om senare när allt är klart. Jisses vad jag har blivit produktiv och fantasifull!

Skrivet 2012-05-24 Klockan 14:52:29



Alltså, ibland blir jag så förbannat trött på att jag alltid måste prestera så mycket varenda dag. Jag kan inte ha en dålig dag nu. Jag måste prestera och leverera varenda jävla dag om jag vill nå friheten och jag är så jävla trött på att vara duktig hela tiden.

Vet ni hur skönt det skulle vara med dag ledigt? En dag utan tankar, ångest eller hjärnspöken. Faktum är att det skulle vara den första på 6år.

Men jag kan inte slappna av och tänka att allt löser sig. Och jag kan defentivt inte ta en dag ledigt från kampen. För då är jag snart tillbaka i gamla mönster.

Tålamod Emma, tålamod.

Och som Emil sa, om jag bara fortsätter prestera och vara duktig som kommer tillslut alla dagar att bli lediga dagar.

Skrivet 2012-05-24 Klockan 14:21:23

Han kämpar för sin överlevnad. Men jag vet bättre.

Har lånat Simons spotify och lyssnar på låtar från den gamla goda tiden. Sitter här på tåget och känner mig så jävla nöjd med tillvaron ändå.

Jag är på väg hem från en av dem bästa Moraveckorna på länge. Och det känns inte ens jobbigt. Jag är på väg hem till min underbara Emil, en studentbal, en student! Fan va bra livet är ändå, bara man bestämmer för att det ska bli så.

Han i huvudet gör sig påmind titt som tätt. Jävlas med mig, skriker efter min uppmärksamhet, kämpar för att han håller på att förlora sitt hem. Han är en listig jävel som trycker på alla svaga punkter han kan hitta. Jag lägger inte mycket energi på det. Han får skika hur mycket han vill. Snart är han ändå borta för alltid.. Jag kan klara vad jag vill. Och snart är jag den 10-poängare jag så länge längtat efter att vara. 

Skrivet 2012-05-23 Klockan 20:35:32

Idag är en fantastisk dag. Jag är numera inte bara ägare av t-shirt nummer två (för andra gången dessutom). Jag har också fått en specialutmärkelse som bara ett fåtal av alla Görans patieneter får. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Jag är så jävla lycklig!!! Så otroligt stolt över mig själv!!!!!!!!!! Jag och bara jag är vinnaren i den här historien!!!!

Jag återkommer imorgon och förklarar vad jag svamlar om.

Skrivet 2012-05-23 Klockan 06:59:51



Jag ser gamla händelser ske igen, och jag inser att jag måste hålla mig själv i ett järngrepp den här gången. Alla saker som hände då, och som senare ledde till återfallet, jag måste ta tag i det nu. Jag kan inte längre slappna av och hoppas att det löser sig av sig sjäv. Jag måste agera nu. Jag vill förtjäna friheten, jag vill förtjäna den nu.





Vad gott det är med ägg hörrni. Jag lyckades koka dem sådär perfekt krämiga fast inte rinniga fast inte heller hårda och jisses vad gott det blev då. Men det hemliga receptet på dem perfekta äggen tänker jag inte avslöja. Nån måtta får det vara med galenskaperna. Hahaha, haha.... ha.

Nej okej, jag kanske borde bli seriös nu. För detta är ju ändå en seriös blogg. Jag mår bra i alla fall. Jag är ju i Mora för sjutton. Idag ska jag ha samtal och gå på kost 2. Och sen måste jag förbereda mig inför balen med att sola, köpa nagellack och färga håret. Jag kan inte fatta att det är redan nu på lördag. Åh, det ska bli så roligt. Och häftigt. Som jag har längtat ändå!

Skrivet 2012-05-22 Klockan 19:42:59

Idag har jag haft en djävulsk huvudvärk, åkt på roadtrip med två galna norrlänningar, ätit lunch med Göran, somnat på pulsingen för första gången någonsin och visat hela personalen inklusive dem två norrlänningarna bilder på min balklänning.

Jag har saknat ihjäl mig efter Emil också. Förstår verkligen inte vad vi två lider av? Ett år och två månader senare är vi mer kära än någonsin och totalt besatta av varandra. Är det normalt att det pirrar i magen så här långt in i ett förhållande? För jag kan inte få nog av den grabben.... Jag saknar honom så jag får ont i magen på dagarna.

Skrivet 2012-05-22 Klockan 06:51:06

Tusen tack för alla fina kommentarer om mitt muskelbygge. Kan fortfarande inte fatta att det är sant. Emil slog bakut av lycka han också. Nehe??? 2,2 kilo? Det är helt otroligt bra. Jag blir så stolt över mig!!!!

Den gullungen. Han har fattat grejen han. Han är bäst i alla lägen.

Idag välkomnar jag huvudvärk och tryck över bröstet utan större frustration. Det händer ju alltid när jag kommer hit och slappnar av. Så det blir vila och återhämtning för hela slanten idag. Ska på pulsing och samtal med Göran på förmiddagen, och sen ska jag äta lunch med Göran. Då är det fan min tur att grilla honom, hehehehe.

Skrivet 2012-05-21 Klockan 14:59:29

Wohoooooooooooooo! Jag går upp i vikt och det gör mig så förbannat stolt. Jag lyckas numera bygga ett halvkilo i veckan, vilket är det bästa jag någosin åstadkommit.

Förr i tiden var det mer undantag än regel att jag byggde så snabbt, men nu klarar jag det! Fatta två kilo på fyra veckor, det är fan imponerande för min lilla kropp, som alltid haft svårt att gå upp i vikt.

När jag startade den här bloggen var det här inlägget jag längtade efter mest. Det när jag stolt kunde berätta för er att allt slit hade gett resultat. Och här är jag! Gladare, piggare och vackrare.

Dessutom har jag blivit överöst med lovord från Göran. Han är förbannat stolt över mig. Han har till och med gått och blivit en snäll man.... inte den där bitchen han var i början. HAha. Kanske kan bero på att jag har en hjärna idag och fattar vad han säger.

Nu ska jag betala räkningar som den vuxna människa jag är. Ska bara ringa mamma och fråga hur man gör först. PUSS

Skrivet 2012-05-21 Klockan 07:25:05

GOMORRON! En hotellfrukost av dess like ligger nu i min mage. Fy tusan va lyxigt ändå. Ska snart hoppa in i duschen och sen gå bort till mhe. Måste ju vara snygg och fräsch när jag träffar Göran idag. HEhehehe

Förövrigt måste jag klargöra en sak. På släktmiddagen blev jag en smula mobbad av min kusins fru Janica, som påstår att det är "kanel hit, och kanel dit" i min blogg. Hon hade visst vansinnigt roligt åt detta.
Låt mig då säga följande. Allt är godare om det får kryddas med kanel. Så enkelt är det. Kanske inte mackaroner och falukorv. Men mackor, keso, yoghurt, kvarg, gröt, banan, pannkakor, äpplen, kaffe, mjölk. Ta vad ni vill. Kanel är livets krydda.

Som det mobboffer jag är började jag fundera på hur min kärlek till kryddan uppstod. Och vad kom jag fram till om inte att den föddes i staden där jag upptäckte mat för första gången, staden som jag älskar?

Jag befann mig i det blå huset under min första behandlingsvecka någonsin. Hon, som jag nyligen tagit kontakt med igen, min största idol och förebild och min vän, fick mig att inse att det fanns två njutningsbara saker här i livet. Mat och kanel. Med sin magra lilla kropp satt hon i tvsoffan och åt mer mat än en fullvuxen karl någonsin skulle orka. Och hon hade kanel på precis allting.

Det luktade något så djävulskt gott överallt, och jag var så hungrig. Och så tyckte jag så förbannat mycket om henne. Jag blev fast.

Och där och då föddes min stora kärlek till kanel.

Skrivet 2012-05-20 Klockan 16:57:25

Jag försvann för några dagar ja. Och jag hann sakna bloggen faktiskt. Förstår att ni måste ha undrat. Det sista ni hörde var om min panikångestattack.

Så kanske tror ni nu att jag låst in i mig själv och deppat ihop fullständigt efter snesteget. Så är lyckligtvis inte fallet. Jag har bara varit utan internet ett tag. Men nu har jag fått tillbaka det.

Så vad har hänt i mitt liv den senaste tiden?
Jag har provat min balklänning och tagit måtten. Den ska nu sys in.
Jag har provat min balfrisyr och sminkning och jag kommer bli något så djävulskt fin!
Jag har tagit ryckt upp mig efter torsdagens snesteg, och har blivit starkare av det som hände.
Jag har myst massa med Emil.
Jag har åkt på något djävla virus vilket resulterade i att mina föräldrar fick åka med blixtens hastighet till jobbet. för att skjutsa mig hem där jag sedan låg däckad i soffan och hade ont precis överallt.
Jag har vaknat och mått bättre, packat, fixat.
Jag har firat min nyblivna friskhet med en pankaksfest som hette duga. Sen fick jag ont i magen.
Jag har satt mig på ett tåg till Mora.

Och där är jag nu. På tåget. Ska bli så himla underbart att få åka upp. Vila, mysa. Och bli lugn inombords. Sen ska jag hem med massa ny ork och gå balen. Hur bra är inte det?

Skrivet 2012-05-18 Klockan 09:45:29

Igår var en underbar dag. På flera sätt. Släktträffen var lyckad. Det var god mat, mycket folk, trevligt på många vis. Jag träffade en man som var yrkesdansare på proffsnivå, så där blev jag givetvis fast och pratade en bra stund.

Allt var perfekt tills jag kom hem, åt kvällsmat för tre man och slängde mig i soffan. Jag vet inte vad som hände eller hur, men på något sätt förvandlades jag till en panikslagen hög i soffan. Hyperventilerandes, svimfärdig och med hjärtklappning som inte är av denna värld.

Jag kan inte senast minnas när jag hade panikångest. Men igår var den ett faktum. Den enda slutsats jag kan dra av detta är att jag uppenbarligen jävlats rejält med han i huvudet, eftersom han numera mobiliserar all sin kraft på att försöka hålla sig levande. Vilket inte lyckas, då jag jävlas med honom ännu mer. Vad jag också kommit fram till är att det är just när man mår som bäst, som det jävla aset lägger in Stöten. Han är något förbannat lömsk och hittar kryphålen just när allt känns som bäst.

I övrigt känner jag mig ganska förvirrad just nu.

Skrivet 2012-05-17 Klockan 06:39:12

Jisses vilken träningsvärk jag har. Måste vara rädd om mina rostiga höfter. Och vad har jag gjort? Gått i skogen och krälat på golvet i danssalen. Snacka om inga muskler, hahaha.

Idag väntas släktträff. Ingen vanlig sådann. 56 personer från hela världen kommer och ska samlas. Eller åtminstone hela Sverige. Det kan nog bli roligt. Jag har inte ens träffat alla som kommer. Och värre blir det ju för stackars Emil. Men han måste följa med, som mitt moraliska stöd.

Gud vad jag saknar honom förresten. Vi träffades igår senast, men man kan ju undra vad jag lider av? Kärlek förmodligen. Det har gått över ett år, och jag blir bara mer kär för varje dag. Han är verkligen min bästa vän jag någonsin haft och min högra hand. Han har stöttat mig genom ALLT.

Jag är kär, och vansinnigt lycklig.

Skrivet 2012-05-16 Klockan 22:08:26

Alltså jag har två bröst och en rumpa som faktiskt är värda sitt namn. Det var fan inte igår! Varmt välkomna tillbaka mina kära, ni är efterlängtade. 

Skrivet 2012-05-15 Klockan 20:02:32

Godkväll mina fina. Emil klänger sig runt mig likt en igel. Han luktar chips och dipp, haha.

Efter en morgonprommenad och massa sms med emil kom jag fram till dagens bästa lösning- att helt och fullt  ignorera han i huvudet som uppenbarligen hade bestämt sig för att jävlas med mig idag. Han är fan inte värd det. Han är inte ens värd att uppmärksammas.

Och dagen blev hur bra som helst. Jag levererade ett bra tal på svenskan och fick positiv respons från flera stycken, på håltimman tog jag en powernap i solariet och sov som en gris tills lamporna slocknade. Dessutom slutade skoldagen med en danslektion som inte kan beskrivas som annat än ren njutning.

Efter skolan mötte jag upp Sebbe och vi drog hem till lägenheten och drack kaffe och planerade massa inför balen. David kom förbi när han slutat jobba och sen åkte vi tre på hemligt uppdrag i golfen. Mer än så tänker jag inte säga, hohoho.

Det är just sånna här dagar jag känner att allt slit är värt det. Idag har jag insett hur mycket jag saknat friheten och mitt sociala liv. Det var precis det som behövdes för att få ny motivation. Dags att bli friskast i världen!

Skrivet 2012-05-15 Klockan 06:26:02

Jag känner mig stressad och pressad idag. Fattar inte ens varför? Drömde att Svenskatalet gick helt åt helvete. Och vaknade med panik. Till och med nu, här i soffan, nyss vaknad känner jag mig jättestressad och panikslagen. Vad är det för fel. Jag har fan inte ens bråttom?

Ska ta och fixa mig och göra matsäck för en hel klass, sen ska jag ta en lugn morgonprommenad och andas, försöka hitta lugnet och sluta vara så grötig i huvudet.

Ja, så får det bli. För jag kan, jag vill. Och jag vågar!

Skrivet 2012-05-14 Klockan 18:47:28

Godkväll mina kära. David var nyss här. Vi pratade om allt mellan himmel och jord i över en timme. Till oc med politik kom vi in på. Då ni, då är det djupt.

Annars har jag peppat mig själv till max hela dagen. Jobba, jobba med självkänslan hela tiden. Det är det enda som är viktigt. Äta massa mat, jobba med självkänslan och umgås med dem som jag verkligen tycker om. Sen är mitt liv komplett, åtminstonde just nu.

Om en vecka befinner jag mig på Moras gator igen. Det känns underbart. Jag saknar Göran, lugnet och alla fina tjejer. Men jag kan inte säga annat än att även denna period har gått oförskämt bra. Vad jag behöver nu är att få åka upp för feedback och belöning för allt slit. Han kommer vara stolt över mig, den där gubben. Han kommer le sådär överlägset till mig från fotöljen mittemot. Sen kommer han säga, Vad var det jag sa? Ingenting har blivit fel och du är en fin tjej. Sen kommer han le sådär nöjt igen och jag kommer tänka, den där Göran... han har fan aldrig fel. Han är gud.

All heder åt herr Karlsson som räddar liv från sin fotölj på tredje våningen i det blå huset i Mora.
 

Skrivet 2012-05-14 Klockan 06:01:00

Skrivet 2012-05-13 Klockan 14:20:50



Om det är någon gång jag ska ta över världen så är det idag. För så bra känns allting just nu. Adrenalinet pumpar i mitt blod när jag äter mig så mätt att jag knappt kan stå upp. Jag får sånna jävla kickar av att vinna varje gång. De är dem kickarna som ska ta mig hela vägen upp till friheten.

Igår var mamma och pappa här. Det var riktigt trevligt måste jag säga. Vi pratade länge om allt som finns i mitt huvud just nu. Om sånt (och sånna) som sårar fast man inte vill. Pappa och jag gjorde ett avtal också. Han gillar visst att skriva kontrakt på saker man bestämmer. Haha ha är för söt. Kan ni tyda hans kråkfötter blir jag imponerad!

Sen prata vi också om vad jag ska göra med alla tomrum mitt liv innebär nu när min vardag inte längre är mat och kropp 24/7. Jag behöver ha någonting att göra, fylla tomtummen helt enkelt.

Och vet ni vad? Jag har bestämt mig för att pröva lyckan i skogen igen. Orientera. Jag som alltid hatat det? Man kan ju fråga sig vad som fått mig på den tanken?. Men det lockar mig. Jag har saknat skogen och gemenskapen. Så nu ger vi det en chans, jag och pappa. Han och jag och en skogsprommenad. Det är så det kommer bli. Gud va jag längtar!

 

Skrivet 2012-05-13 Klockan 06:41:51

Igår fick jag ännu ett infall. Jag var så trött på ägg och mjukmackor med ost som jag jämt äter. Det var dags att hotta upp den gamla goda filtallricken som jag ätit sedan barnsben. Eller något.

Reslutatet blev inget annat än fantastiskt. Fan va mat är gott hörrni! Jag har utan tvekan tagit matporr till helt nya dimensioner.





Naturell yogurt blandat med vaniljkvarg, kanelkokta äpplen, apelsin, torkade fikon, fullkornsflingor, massa kanel och kokosflingor

Surdeg- och tranbärknäckebröd med messmör, keso och örtsalt

Skrivet 2012-05-13 Klockan 06:26:48

Jävlar i havet vilken masterfruskost jag just tryckt i mig. Vaknade självklart hungrig ¨som ett as 05.00 och tänkte. Men va tusan, nu ska du få så att du blir tyst.

En tallrick yoghurt och flingor med kanel
Två mjukmackor med ost och kycklingkött
Lyxknäckebröd med messmör
saltat ägg
massor med cashews
en skål med vaniljkvarg och hallon

Nu är paltkoman ett faktum, men jag är inte bitter. Jag känner rädslan, men jag vågar ändå. Precis som hon alltid lärt mig, precis som hon skrivit i mailen hon skickat. Precis som hon gjorde själv en gång.

Nu är kamerasladdarna tillbaka, därför bjuder jag på bilder från den fantastiska pizzakvällen med Simon. Då kände jag också rädsla, men vågade ändå.







Mitt i allt elände måste man kunna skratta åt missären. Sånt har jag och Simon fattat. Här har ni mig och min fem år yngre bror. Det syns va?

Skrivet 2012-05-11 Klockan 06:28:15

För inte så längesedan hörde jag av mig till en tjej som tidigare varit i samma sits som jag. Då kämpade vi tillsammans i Mora och redan då var hon en stor förebild för mig. Hon var bäst på att bli frisk och inspirerade och häpnade mig varje dag.

Det är inte lätt att höra av sig och visa sig sårbar för någon man inte pratat med på över ett år. Men jag kände att jag behövde hennes hjälp. Hon tog emot mig med öppna armar och svarade på allt jag ville veta. Och jag är så glad över att det finns människor som faktiskt bryr sig om mig på riktigt, för att de tycker om mig och tycker att jag är värd att må bra.

Mina kära, vi lever i en jävligt ytlig värld. Och det gäller att hitta dem människor som verkligen ger en någonting tillbaka. Hon gör det tusen gånger om, och jag är så glad att jag vågade be om hennes hjälp.

Skrivet 2012-05-10 Klockan 20:46:59

Jag tänker inte gå in på detaljer, eftersom saker ständigt misstolkas i min blogg.  Men kvällen har inefattat tårar. Och nej, det var inte pizzan. Inte på något sätt. Det hade överhuvudtaget inget att göra med min ätstörning utan helt andra saker.

Nu har jag och min älskade bror kramats, torkat våra tårar och bestämt att den här kvällen ska avslutas precis lika bra som den började. Därför myser vi nu till fullo här i soffan. Ta hand om varandra därute. Ta hand om den du älskar<3

Skrivet 2012-05-10 Klockan 18:15:17

Holy mother fucker!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ursäkta språket men fy helvete vad jag är stolt. Och ja. Det är sant. Jag har ätit pizza. En kebabpizza. Och ja. Jag åt hela. Alltså förlåt men jag äger ju fett!!!!!!!!!!!!!! Jag vinner!!!!!!!!! Jag är grym!!!!!!!!!! Jag är bäst!!!!!!!!!!!!!!!!

Idag tackar jag min högra hand i livet, aka Emil, som fick mig att inse att det var dags att ta det stora steget, mig själv för att jag är det bästa som finns och Simon som var med när det fantastiska inträffade.

Och ja. Jag är mätt. Mätt och något så jävulskt stolt över mig själv.  

Förövrigt är kamerasladden på villovägar, så bilder kommer senare.

Skrivet 2012-05-10 Klockan 13:48:29

Gårdagen var så himla rolig! Eftersom vädergudarna uppenbarligen hatar oss blev det ingen grillning igår. Men vi deppade inte för det. Vi lagade tacos tillsammans och hade en jämn och jävligt lång kamp TP innan jag nästan somna i soffan. Hahaha INGA MARGINALER.

Skrivet 2012-05-09 Klockan 06:28:19

Godmorgon! Igår var jag och kära mor på bio. Vi såg A royal affair, och självklart var den så lång att jag satt och somna på slutet. Men den var hyfsat bra annars, men på tok för lång.

Ikväll ska jag och Emil ha grillkväll med Frida och Johan. Och imorgon kväll kommer Simon hit och sover hos mig. Märker ni vad roligt jag har? Jag blir nästan förvånad själv. Det känns så himla gott att jag vill träffa folk istället för att låsa in mig i lägenheten och må dåligt.

På tal om Simon. Jag saknar honom så otroligt mycket. Vi hinner nästan aldrig ses och jag saknar att inte få ta del av allt som händer i hans tonårsliv. Jag vill veta allt som händer och skydda min älskade bror från livets alla faror. Okej, kanske inte då. Men det händer så mycket i hans liv och jag känner igen mig så mycket i honom när jag var yngre. Han är så lik mig i den åldern på så många sätt.

Men imorgon ska vi ta igen allt med en riktig syskonkväll!

Skrivet 2012-05-08 Klockan 05:58:49

HAhaha jag måste bara berätta för er vad som händer här i lillyan på kvällana. Min Emil har börjat bli "Mannen i huset" så fort han får möjlighet och gör en massa skitjobb som jag absolut inte får hjälpa till med.

Igår rensade han handfatatet från svart äckligt klet i säkert en timma.
 -Emma! Erkänn att du tycker det här är lite manligt?
Ja Emil. Svart smörja som stinker är jättehett................... Men ja. Manligt är det. För jag är skapligt glad att jag slipper göra det.

Kära mamma, du skulle se mig när jag trippar runt i lägenheten som den primadonna jag är och rynka på näsan åt geggan. Du skulle få stora spelet och flippa ur totalt!

Skrivet 2012-05-07 Klockan 21:25:53

Det finns många som tycker att man är jävligt ego som tillfrisknande från den här sjukdomen. Och jag kan bara hålla med. Men det är också ett val jag har gjort. Jag har valt att fokusera på mig själv till hundra procent. Och jag tror att det är nödvändigt.
Förra gången blev jag så insatt i andras problem och hur jag kunde hjälpa dem på bästa sätt att jag slutade fokusera mina egna.

Jag är ego på alla sätt just nu. Tänker bara på mig själv och på att jag ska må bra. Men jag ska leva med mig själv resten av livet. Jag ska åldras, andas och finnas med mig själv alltid. Och då får det vara så.

Vi lever i en jävligt ytlig värld, mina kära. Jag märker det varenda dag. Men vad andra människor tycker bekymrar mig inte. Bara jag vet vad jag mår bäst av just nu.

Skrivet 2012-05-07 Klockan 08:01:46

Jag är hemma igen. Har precis kommit in i min kära lägenhet. Eftersom han bor mitt ute i skogen (hehe) och det bara går en enda buss på morgonen så fick vi åka med den. Men jag börjar inte förrän 10.30 idag. Så nu är jag hemma och myser i min ensamhet.

Det här är en så jävulskt mycket bättre dag. Jag känner det. Jag har ny motivation, ny ork och mycket mer lust till allting. Just nu handlar dem där bottendagarna  om att bara göra. Och ta sig igenom. För de är inte många längre. Det är en lustig känsla när antalet dagar jag mår bra är fler än dem jag mår dåligt. Det är lite nytt. Men det gör också de dagarna så mycket lättare att ta sig igenom. För det är inte längre så att jag fasar att gå och lägga mig, för att jag vet att morgondagen kommer bli ett lika stort helvete som idag.

Skrivet 2012-05-06 Klockan 18:43:07

Hej ni fina. Jag har tagit mig igenom dagen. Jag for till ödeshög och fick pussar och kramar av Emil när allt var tungt. Han är bäst! Vi har precis ätit middag som vi beställde hem från Kina- thai. Supergott var det. Nu ska vi se film och mysa. Jag återkommer imorgon. Förhoppningsvis med en massa ny motivation. Puss

Skrivet 2012-05-06 Klockan 07:13:51

Men vad i hela helvete? Det är något så djävulskt mycket gröt i hjärnkontoret idag. Känner verkligen inte för att behöva gå in och kriga idag. Varför kan det inte bara gå av sig själv?

Mitt liv är en jäkla berg-och-dalbana och när jag minst anar det hamnar jag här igen, i striden med tusen tankar i huvudet.

Det är sånna här dagar som jag bara får ta mig igenom. Och se till att vinna varje kamp, hur jävligt det än känns.

Skrivet 2012-05-05 Klockan 20:19:05




Alltså jag har börjat få ett sånt snyggt assssssssss. Fast och runt har det blivit där bak och bättre ska det bli. Love it!

Förövrigt kan jag i princip med 100% säkerhet säga att jag har gått upp i vikt. Jag ser det på mig själv. Jag ser piggare ut, friskare. Inte lika benig längre. Och jag är så jävla stolt över mig själv! Bara det här muskelbyggandet går fort nu så att jag börja fokusera på detaljerna som verkligen gör mig fri och inte bara frisk.

Vissa delar av mig, de som ännu inte har alla hästar hemma, tycker det är jobbigt att jag växer. Och självklart påverkar det mig psykiskt. Men lite jävla ångest ska inte få hindra mig nu - jag som har fått sån jävlaranamma.

Hur fel kan det bli egentligen? Jag har har ju knappast dött hitills. Dessutom tänker jag inte göra samma misstag som förra gången och bara bli gränsfall (alltså bara bygga minimalaste mängden muskler för att kroppen överhuvudtaget ska fungera). Det resulterade ju självklart i att jag inte hade några marginaler och en femveckorsinfluensa senare hade jag gått ner i vikt och fått tillbaka demonerna.

Den här gången ska jag bli kvinnlig, formlig. Och när allt kommer omkring är det hundra gånger hetare med kurvor än med ben. Jag kommer bli så mycket friskare av det. FRI. Resulterar det dessutom i att jag blir het och snygg - ja då är det inget annat än en riktig win-win situation!

Skrivet 2012-05-05 Klockan 08:36:24

Vakna hungrig 05.00. Äta masterfrukost. Kolla Bachelarpad. Pussa på pojkvän. Klä på mig. Morgonprommenad. Dubblet upp av kesomackor till mellanmål. Ännu mer bachelarpad. jobbfix.

Där har ni min morgon. Nu drar jag till jobbet med humöret på topp. Puss på er

Skrivet 2012-05-05 Klockan 06:05:51

Godmorgon! Något sjukt hände igår. Vi satt och tittade på big brother när alla kanaler bara försvann. Hela skiten bara stängdes av. Eftersom jag uppenbarligen är sjukligt beroende av min tv fick jag panik och blev fly förbannad. Vilket inte lönade sig för kanalerna kom inte tillbaka för det. 

 Ni skulle hört mitt glädjeskrik när jag satte på tvn imorse. Varenda kanal var tillbaka och emil (som inte hade vaknat) fick en chock.

Nåja. Idag ska jag jobba. Skopa massa glass och vara glad. Och bli rik. Det kan ju behövas med tanke på att balen och studenten kommer ruinera mig.

Skrivet 2012-05-04 Klockan 17:51:45


Jag vet vad som händer och som sagt, du är som jag när jag va yngre.

Skrivet 2012-05-04 Klockan 17:43:44



Hhaha, ni tvivlar på kanelen alltså? Men lugn. Som sagt har jag gjort minst tusen olika varianter innan jag korade den här kesomackan till vinnare. Det har varit med kanelen på toppen. Helt utan kanel. Helt utan örtsalt. Med bara örtsalt. Ja, ni fattar grejen. Jag har i alla fall hittat min vinnare;)

Annars då? Jo. Jag mötte upp Emil på lunchen som berättade att han hade börjar gråta framför extreme home makeover för att det slutade så lyckligt. Är han inte en blödig liten chicken!? Hhohoh.

Sen har vi solat på bruna bönan, handlat mat, fredagsstädat lägenheten och ätit mat. Nu väntar fredagsmys!

Förövrigt mår jag mycket bättre nu. Som ni säkert märker. Jag tackar Susanne och dansgruppen, Emil och min egen jävlarannama för det.

Ha nu en fin fredagskväll.

Skrivet 2012-05-03 Klockan 18:53:58

Efter en mängd försök och lika många provsmakningar har jag nu, helt på egen hand, kommit fram till hur man gör en kesomacka i sitt esse. Här snackar vi dansande smaklökar, så jäkla gott är det. Eftersom jag är en snäll tjej delar jag med mig av masterreceptet till er.



Ta ett grövre rostbröd (typ fiberrost eller rasker) och rosta tills det fått färg.
Bre smör på mackan DIREKT så det smälter in.
Vräk nu på kanel. Och då menar jag vräk. Hela mackan ska vara svart.
Lägg på skinka eller kalkon.
Ta en rejäl sked keso och bred ut på mackan.
Toppa med örtsalt.

Godast är dem tillsammans med ett glas kall apelsinjuice.

Skrivet 2012-05-03 Klockan 18:29:05

Okej.

Jag har ångest.

Fine, då får det vara så.

Då får jag väl dö av ångest helt enkelt.

För jag dör hellre av ångest än av svält.

Skrivet 2012-05-03 Klockan 18:19:07

Hej på er. Idag har jag tagit hand om mig själv massor. Kurerat mig för jag vill absolut inte bli sjuk. Och jag mår mycket bättre idag, seg i huvudet bara.

Har pluggat lite idag, ätit grillad kyckling till middag, solat en stund. Mått ganska bra.

Dock är tålamodet i botten. Jag vill bara vara klar med det här jävla kämpandet nu. Jag vill bara efter alla år gå i mål. Och avsluta det här kapitlet i mitt liv. Jag vill inte alltid vara "den sjuka" i allas ögon. Jag vill känna friheten och lämna allt det här bakom mig. Varför ska det ta så lång tid? Åh.

Jag kan inte heller tappa fokus nu. Jag måste börja varje dag med samma motivation till att klara det, även om det känns omöjligt. En dag hamnar jag väl där, i friheten. Tack vare alla småsteg som jag tar varje dag. Vad vet jag? Jag har ingen som helst garanti att jag kommer må bra som fri. För det var alltför längesedan jag upplevde det. Men hur fel kan det bli egentligen? Allt är bättre än att vara sjuk.

Skrivet 2012-05-02 Klockan 18:54:41

Kära bakslag. Jag hatar dig från djupet av mitt hjärta. Jag som mådde så prima. Nu sitter jag här med spränghuvudvärk. Hoppas verkligen att jag inte håller på att bli sjuk. Sen känner jag mig så sjukt stressad med allt just nu. Mest plugg och skola. Jag vet inte när jag ska hinna, eller orka, göra allting. Och studenten är om bara en och halv månad. Panik!

Mest hatar jag att det här bakslaget gör allting lite jobbigare. Hela processen blir en aning tyngre psykiskt. Och det suger. Men jag ska inte klaga, jag har det egentligen jävligt bra. Jag inser det bara inte just nu.

Så vad är mer värt i mitt liv just nu än att ha nojjiga tankar och gröt i hjärnkontoret?:

Jag har världens bästa pojkvän som alltid ställer upp för mig i alla lägen.
Jag ska snart gå balen och entra röda mattan med tillsammans med sebbe i min korallröda klänning.
Jag har en underbar mamma som hörde att jag mådde dåligt och åkte till ica och köpte lax, potatissallad och choklad till mig.
Solen skiner och jag har precis lärt mig hur gott glass är.

Skrivet 2012-05-02 Klockan 08:22:07

Godmorgon. Jag är röd i facet. Stopljus. Nejdå.

Jag ringde precis världens bästa Göran och ställde följde fråga: Vad ska jag göra för att bli en 10-poängare?
Vet ni vad han svarade? "Fortsätt som du gör".

Han är stolt över mig. Jag är stolt över mig. Han säger att jag snart kommer få så fullt upp med livet att jag kommer glömma bort honom. Men det kommer jag aldrig göra. Jag älskar ju Göran. Han är kungen och den jag ser upp mest till. Bara så ni vet.

Ikväll kommer Simon hit. Den plutten ska sova hos mig! Har saknat honom supermycket. Undra vad jag ska bjuda honom på då när kommer hungrig efter träningen. Får leta fram något ur frysen. Vad kort jag låter. Skriver superkorta meningar. Låter nonchalant. Men jag är inte nonchalant. Möjligtvis lat. Puss på er.

Skrivet 2012-05-01 Klockan 21:02:41

Varning varning! Och godkväll alla fina. Känner att jag måste sända en varning till alla er som förra gången var skapligt trötta på citatet i rubriken. Jag utbrast det jämt, mest hela tiden och ni fattade inte vad felet var? Var hon hög? den där emma? Nej. Möjligtvis hög på livet. Och lycklig. Och snart är jag där igen mina kära. Jag känner det på mig. Jag håller på att bli hög på livet och kommer därför snart skrika om hur underbart livet är närhelst jag känner för det.

Annars? jodå. Våren har kommit, vilket jag älskar. Idag har jag, Emil, Frida och Johan varit i hätte och ätit massa god mat på sjökrogen. Sen gick vi och satte oss och åt glass i solen. Underbart. Jag har kommit på att jag älskar glass. Tror jag har intalat mig själv att jag inte tycker om det bara för att jag förbjöd mig från att äta det. Så himla stört? Att jag intalade mig själv så pass att jag tillslut trodde på det.

När vi kom hem gick vi till ica alla fyra och handlade och sen gick jag och emil till lägenheten och dem hem till frida. Har förövrigt bränt mig på bröstet idag. Det kliar och är rött.

Skrivet 2012-05-01 Klockan 19:55:06

Vet ni att det finns ett uttryck som heter matporr? Läste det på en blogg för ett tag sedan. Förstod inte riktigt vad det betyder. Men antar att begreppet funtades för att beskriva ungefär det jag upplevde för några dagar sedan framför middagsbordet.

Det är så lätt att hamna i den där "jag har ingen fantasi"-fällan och äta samma saker hela tiden, bara för att det är smidigt. Vad som hände var då att jag letade med ljus och låga i kylen efter en massa goda saker som jag kunde blanda ihop till en middag. Jag tog lite av varje av det jag kände mig sugen på, och resultatet blev vansinnigt gott! Mina smaklökar dansade, eller vad vet jag?

Jag gjorde i alla fall en sallad bestående av isbergssallad, kräftstjätar, couscous, stekt paprika och lök, bönblandning och keso. Hela härligheten toppades med örtsalt och exotisk cremefriachesås med smak av mango.
Till efterätt åt jag en massa saltade cashewnötter och vindruvor.

Allt var bara så jag! Den här maten är jag på pricken. Från och med nu ska jag bli mer kreativ och exprimentera i köket.



Är inte detta matporr så säg?

Skrivet 2012-05-01 Klockan 12:15:16

Länge leve friskheten! Jag har känt mig något så djävulskt frisk de här dagarna. Noll ångest! Snart är jag friiiiiiiii. Nåja, en liten bit kvar är det ju, men det är endast en fråga om tid.

Jag har inte behövt leka frisk på samma sätt de här dagarna. Det har kommit av sig själv på något sätt. Det känns så jävla gött. Igår åt jag magnum mandel... Pinnglass. Har inte ätit portionsfärdig glass på flera år. Tre kanske? Tre jävla år? Det är ju fan sjukt. Gott som satan var det i alla fall. Ska nog köpa en till snart. Kanske redan idag? Nu ska jag till hätte med trevligt folk och äta lunch. PUSSSSSSSSS :D:D:D:D:D 



Jag känner mig precis lika lycklig som jag gjorde för en vecka sedan när jag stoppa huvudet i en hink och skvätte vatten på publiken.